帰省するために有給で6日間休みを作っていたらね、
→7日目にシフトを交換してほしいとお願いされ、
→8日目に急な体調不良でバイトを欠勤
→9日目は勤務開始1時間後に帰っていいよと言われ、
実質9連休みたいなことをしていた私です。思いがけない連休、というか夏休み。
特に8日目に関しては想像していない休みを作ってしまった。いきなり吐き気と高熱に襲われ、25歳後半にしてやっと吐き方を学びました。
今まで嘔吐なんて怖すぎて出来なかったけど、コツを掴めた気がする。いいのか悪いのか。
ここ最近は勝手に考え込んでストレスを自ら作ってしまう、という負の連鎖に陥っていたのだけれど……今回の9連休を経て、自分は今さほど悪い環境には居ない、むしろどれだけ幸せなのか、を身に染みて実感してきました。
私の家族は6人居て、今回は5人で実家に集まれたんだけど（4人兄弟中3人関東に出てるから集まりにくいの～）帰省中3日間ほど、毎日夜ごはん2、3時間ずーっと家族みんなで話してたもんな。
自分たちが大人になって、親と話せるようになったのがすごくわかる。
子どもの頃の話とか、反抗期の話とか、私が覚えていないようなことを覚えて話す親を見て、すごく恵まれていたなぁと改めて実感。
母曰く、私が中学生の頃、めちゃくちゃ落ち込んで家に帰ってきたんだって。何を聞いても話してくれないからいじめにあったんじゃないか、とか色んな想像をしたらしく、ずっと泣いてたのかな、たしか。心配で「言わんとわからんでしょ！」と聞き続けたら「テストの点が悪かった」と。（高専目指してて、ぎりぎりの学力だったからへこんでた）
それを聞いて「なんだ、そんなことか～」と、よかった安心した、ってなったんだって。そりゃ子供がずっと泣いてたらいじめられたかと思うよな。そしたら私が「じゃけん言いたくなかったんよ！！！」ってめっちゃ怒ったらしい。笑
私の両親は勉強を強制してくるような親じゃなかったから、子供ながら「そんなことか」って言われるのがわかって黙ってたんだろうな自分。私の人生史上、高専行くまでがいちばん勉強頑張ってたからな。ガチ凹みだったはず。
けど母的にはそれがすごい印象に残ったらしく、そこから子育ての教訓的な感じになって忘れられんな～って。
似たような話で、毎回部活の試合で勝ち進めるようなレベルじゃなかった私が、たしかダブルスでいつもより勝ち進んだことがあって。
でも私は勝てたことより負けたことがすごく悔しくて、けど親的にはいつもより勝てたから「すごいね！」って褒めてくれて、帰ったらケーキが用意されてたの。
でもたぶんありがとうも言えなかった気がするんだよな。「へ～」みたいな。今でもあのときせっかく用意してくれたのに、嘘でも少しぐらい喜べばよかったってすごく後悔してる、んだけど難しいね子育てって(何目線)
大人になってみて、そのときは嫌だったけど、テストで点が低いことを「そんなことか」とあまり重要視せず強制してこなかったこととか、
試合で負けたことより勝てたことを喜んでくれることとか、すごく恵まれてるな、私が思う理想の親だな、とすごく思えるようになったなぁ、、当時は良い気分ではなかったけどね。(._.)
みたいな昔話をしてました。
毎回帰省するたびに、「もしかしたらこれが最後になるんじゃ、？」とか考えてしまってすごく寂しくて、毎回毎回落ち込んで一人電車に乗るあの時間がすごく大嫌いで「なんで関東にいるんだろう」って毎回思う。し、この文章を書いているだけで泣きそうになっている。
それでもやっぱり、岡山に毎日居るとすることない(´-ω-`)笑
し、関東でもうすでに大好きな人たちとたくさん出会ってしまった以上、岡山に帰るのは困難なんだよなぁ。実家に帰れば家族が居るけど、関東に来ても会いたい人バラバラだしな。
今回の帰省は、久しぶりに（西に引っ越した寄りの）高専女子に会って、そこでもめちゃくちゃ元気もらった、まじで本当に持つべきものは友達！！！
自分の性格とか、過去の恋愛事情とか、短所とか長所とか、お互い全てを知っている友達からの様々なアドバイスは本当～～～～にお強い。帰ってから友達からもらったアドバイス、全部手帳にまとめました、あざす。
そして母になった友、つえぇ……。
私この連休初日に子宮頸がん検診（過去記事参照）でギャーギャー言ってるのに、「一人目を出産した後で、欲しいかどうかじゃなく痛さ的にもう一人産もうってなれるん？」「産めるで」「(‘Д’)」
私の性格上、結構人間関係は容赦なく断捨離する派で、SNSも容赦なくフォロー外すし、ストーリー半分以上ミュートだし、LINEは速攻ブロックするし、グループほぼ抜けるし、ほぼ非表示だし。だから当たり前に周りに好きな人しかいないわけなんですが、
にしてもやっぱり関わってくれるみんなが本当に大切だし、恵まれてるな～～と、改めて実感した。本当に。
どうすりゃいいんだ、岡山と東京遠いのよ……。
そして連休最終日にして体調を崩して一人嘔吐祭り。健康には気をつけなきゃな……本当。こっちはこっちで心配してくれる人やそばにいてくれる人がいて幸せなんだよな。帰れないね。
上京する前は「たぶん5年ぐらい働いたらこっち帰ってくる予定」とか言って出てきたけど、なんだかんだもうしれっと過ぎてんだよな。言ったことも忘れてたもん。
そしたらこの帰省中おばあちゃんに「お母さんがなっちゃんは5年ぐらい働いたらこっち戻ってくるってよったんじゃけどな～」って言ってたよ、って。
今思い出した(´-ω-`)
ここ最近は色んなストレスに追われたり、ブログも手をつけられてなかったし、生活がぐちゃぐちゃしてたイメージだったけど、この連休で一旦リフレッシュ完了した感！
2024年も半分終わったし、7月からは色々動けたらな～。楽しみながら頑張る！（特にブログ）やる気はね～、ほんとめちゃ出たの！！
